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限られた時間

社会人になる前に、学生のうちにしかできないことをいっぱいしておけ、とか。
旅とか、アルバイトとか、なんかの活動であったりとか。
そう、社会人になったら、自由な時間は圧倒的に減るんだ。
卒業までの時間、卒論があるとはいえ、自由な時間もある。
だから、この間に、やりたいコトを満喫せねばならない。

僕は、勉強・読書・運動・アルバイト・海外旅行・バイク免許取得あたりをやりたいと思う。

ただ、全部をやるのはできるのかな？って感じなわけで。
まあできるだろうけど、一日の時間と僕の体力は有限なわけで、
何かに力を入れた分、何かから力が抜けるだろう。
濃度の問題がある。

そう考えた時、俺が一番やりたいことは何なのかなあと。
社会人になると確実に難しくなるものはバイク免許だろうな。
あとアルバイトも。まあ、バイトは働いてるからいいんだけど。
海外旅行は1週間程度ならなんとか行ける機会もあるだろうな。
運動は、毎日は時間ないだろうな。
読書。小説とか悠々と読める時間は減るだろうな。
勉強。社会人になっても勉強する機会は腐るほどあるだろうが、
専門から外れたことを学ぶ機会は激減するだろう。

どれも、やりたいけど。全部できるかはわからない。

この中で特にやりたいの。
たぶん、俺は色々な本を読んで、色々なことを勉強することだと思う。
社会人になってもこれらはできるけど、向き合う心が違うんだな。
今は本当に自由だ。束の間の自由だけれど。
卒論の分野だって興味があるから知りたい分野だし、
それについて知識を深めていくことは楽しい。
時間を気にしないで読書に没頭できる。最高だ。

知識と経験を天秤にかける。
経験はたしかに重要だけど、今の僕には知識を得ることも同様に重要。
そして、自信を得るって観点では、
たぶん僕の場合、今は経験よりも知識を求める方が良い気がする。


限られた時間。
有効に使いたいものだ。

睡眠の重要さ

半寝状態、寝ている時、寝起きにとっさに閃く。
歴史上そういう話はよくある。
そんな話をよく聞く。

正直自分はウソクセーと思っていた。

でも今日自分で体験した。
昨日、寝たのがAM5時、起きたのがPM3時頃。
ゆえにPM10時ぐらいに寝ようと思っても寝れないもんである。
ただ、少しだけそれぐらいに眠気を感じたので、
とりあえず布団に入った。
アイマスクをして、目を閉じる。
すると、勝手に頭に色々浮かんでくる。
でも僕はそれを意識しないで浮かぶまま放置する。
すると勝手に整理されていく感覚がある。
段々不思議な感覚に陥る。
意識が遠くなっているような気はするのに、頭に浮かんでいる考えが研ぎ澄まされていく。
そんな感じ。
その状態で、なんとなく気になっていることをちょっとだけ頭に浮かべる。
そしてまたうつろうつろとする。
すると、パっと気になるものが浮かぶことがある。
それはまさに、問題の解決策であるとか、
新しい方法であるとか、そもそも問題自体であるとか。
あくまで閃きで、論理的なものではない。
脳みその中ではすごいスピードで論理的に整理され導き出された考えかもしれないが、
意識できる自分にはその筋道はわからない。
だから、それが消えないように、とにかくノートに書いておく。
そうすると安心できる。
ノートに書くとその安心からまた寝ようとすると勝手に考えが進められていく。
そこでまた気になるものがある。忘れたくないものが出てくる。
またノートに書く。
浮かぶアイディアは既存のものかどうかなんてわからない。
そんなことは気にしないでとりあえず書いておく。

そんな感じで昨日のPM10時から今日のAM4時、ベットで寝ながら、
研究のちょっとしたアイディア、志望する企業の問題点、
その企業に導入すべきシステムの具体案が閃いた。
あと、企業関係の技術？その辺。

ただこうした閃きは、やはり種が蒔かれていることが重要である。
つまり、経験すること。記憶していないつもりでも、
経験したことは頭のどっかに残っていたりする。
そしておぼろげな睡眠状態の時、脳の働きを抑制する力が弱まり、
頭にあるものが超スピードでこねくりまわされる。
そして、閃く。

SkyHigh

抑えられない衝動。いや、抑えてるけど溢れそうな衝動。
時々物理的に、精神的に、空へ、自分から、環境から、その他色々なものから
飛び出したくなる。これを抑えるのが正しいのか、それとも解放するのが正しいのか。

たぶん、バランスの問題なんだろう。
抑えない方がいいのもあるし、抑えた方がいいのもあるし。
ヘタに解放しすぎるとたぶん自分って存在がなくなると思うし。
でも解放することによって自分がより精練されたり、精神的に転生したり、
いいこともあると思う。

そういう葛藤がある。でもバランスをとりすぎることに注目しすぎて、
どっちにすべきか迷って保留していることが多いと、
その行き場のない膨大なエネルギーにより心に摩耗が生じてくる。

どれだけその消耗に心が耐えることができるか、そのキャパシティの大きさはきっと
今までの経験による成長だったり、うまく自分を納得させる知識だったり、
元からの資質だったり、その辺によると思う。
とにかく年をとるにつれ、キャパシティは大きくなっていくのが普通だろう。

全てを許せる時、自分を許容できるようになった時。
もう、成長しない。

それが選択

選択。
逃げの選択。
根拠の無い選択。
安易な選択。
妥当な選択。
パーフェクトセレクト。

どれを選んできたのか、これからどれを選んでいくのか。
パーフェクトセレクトなんて存在しないかもしれない。
何かを取ることは何かを捨てることに等しい。
あの頃の僕はあれが最良の選択と思っていたけど、
今思えば犠牲にしたものも多かった。
僕の無限の可能性。それを殺してきた。

そして重要なのはこれからの僕。
何を選んで何を捨てていくのか。
捨てるものは、自分にとって価値がないものほど良い。
全てを得ることはできない。
完全は無理でも、限りなく完全に近い。
それがパーフェクトセレクト。
実現するためには、知識、努力、そして時間がいる。

つぶやき

前と繋がっているような繋がっていないような話。

なんていうか、最近の俺はワクワクするってことが少ない。
最近がどれぐらいをさすっていうかっつーと・・・うーん。
意外とワクワクしてるかもしれん。

ただ、超保守的な気はする。
このワクワクのなさ、って何からきてるのかなって。
たぶん、一種の諦めかなあ。人生への。
まあ何が諦めの原因になってるかってのはいちいち書かないけど。
そんな気持ち、持ってるうちは前進できない。

諦観。振り返ってみることが必要なのかもしれない。
とにかく、ここ5年ぐらいは気に入らないことは蓋。蓋。蓋。だったかもしれない。
過去の自分をどこかで軽蔑してたり。

ちょっと向き合ってみるかな。出てくるかしらんけど。

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原因を書かないようにしたのは、省略じゃなくて、俺がはっきりとそれを掴んでないからか。
なんて後から思った。ここじゃなくてもいいから一回書いてみようっと。

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